تاسف‌بار است که عروس و دامادها بیشتر نگران جزئیات مراسم ازدواجشان هستند و بیشتر وقت صرف آن می‌کنند تا گفت‌وگو درباره وظایفی که برای تشکیل یک کانون خوشبخت باید به عهده بگیرند. باید بدانید مراسم ازدواج یک روز طول می‌کشد، اما زندگی مشترک یک عمر. شما در طول زندگیتان به‌مرور به عادت‌هایی از هم پی می‌برید که می‌تواند برای شما مشکل‌ساز باشد. باید در دوران نامزدی سوالاتی درباره هر‌موضوعی مطرح شود و به آن پاسخ دهید تا نقطه نظرتان مشخص شود. برای مثال شما حق دارید نظر شریک زندگی آینده‌تان را درباره مسائل مالی، داشتن فررند، نحوه انجام کارها و شیوه گذراندن اوقات فراغت بپرسید و خودتان هم در این زمینه‌ها نظرتان را بگویید.
آیا برای هم مناسب هستید؟
وقتی شریک زندگیتان را پیدا می‌کنید خوشحال و شاد هستید، اما باید بدانید ازدواج موجب نمی‌شود یک رابطه بد به یک رابطه خوب تبدیل شود یا ارتباط عاشقانه شاید ابتدا هیجان‌آور باشد، اما آیا می‌توانید یک عمر فراز و نشیب‌های زندگی را تحمل کنید؟
سیما فردوسی‌پور، روان‌شناس و عضو هیات علمی دانشگاه تهران معتقد است برای این‌که بدانید شما برای هم مناسب هستید یا نه، سوالات بی‌شماری وجود دارد که باید درباره نامزدتان به آنها پاسخ دهید. مثلا این که آیا به کارهای روزانه شما علاقه نشان می‌دهد؟ درباره مسائل، افکار و عقایدش با شما حرف می‌زند؟ اعتماد به نفس شما را بالا می‌برد؟ تکیه گاهتان است؟ از مسئولیت لذت می‌برد؟ زندگیتان را راحت و دلپذیر می‌کند؟ با بیشتر مردم رابطه خوبی دارد؟ این سوال‌ها را از خودتان هم بپرسید که آیا متقابلا شما هم این گونه برای او هستید؟
پول چه معنایی برای شما دارد؟
براساس پژوهش‌هایی که انجام شده پول موضوع بیشتر نزاع‌های خانوادگی است. زن و شوهرها چه پولدار باشند و چه بی‌پول اغلب درباره هزینه‌ها و امور مالی خانواده جر و بحث می‌کنند. گاهی هم این جر و بحث‌ها به ناسزاگویی به همدیگر می‌انجامد. یکی به یکی می‌گوید خسیس و دیگری می‌گوید ولخرج. گاهی هم زن و شوهر برای دوری از جر و بحث، مسائل مالی را از یکدیگر پنهان می‌کنند. در این باره فردوسی‌پور معتقد است در حالی که زن و شوهرها درباره مسائل مالی باید با هم شفاف باشند، هر‌کدام باید بدانند همسرش چقدر پول دارد و با آگاهی از همسرش پولی را خرج یا پس‌انداز کند.
فردوسی‌پور می‌گوید: در دوران نامزدی مشخص کنید هر یک از شما چقدر می‌خواهد از مخارج زندگی را تامین کند. اولویت‌های مالیتان را مشخص کنید تا اگر در تنگنای مالی قرار گرفتید مشخص شود کدام موارد برای شما اولویت دارد.
این روان‌شناس ادامه می‌دهد: برای این موضوع هر یک از شما باید به این سوال‌ها پاسخ دهد که چه احساسی پیدا می‌کند اگر همسرتان اجازه خرید کالایی را به شما ندهد؟ همسرتان تصمیم بگیرد برای ادامه تحصیل از کارش استعفا کند شما چه می‌کنید؟ اگر درآمد همسرتان از شما بیشتر باشد چه می‌شود؟ اگر متوجه شوید همسرتان پولی دارد که از شما پنهان کرده است یا همسرتان بدون این که به شما بگوید پولی را به یکی از دوستان، اعضای خانواده یا اقوامش قرض دهد، چه عکس‌العملی از خود نشان می‌دهید؟
فردوسی‌پور می‌گوید: این سوالات مشخص می‌کند که پول برایتان چه معنایی دارد، بنابراین به این سوالات صادقانه پاسخ دهید و به دنبال راه‌حل باشید. چون شاید به نظر شما پول یک منبع امنیت باشد، در نتیجه در خرج کردن دقت می‌کنید، اما نامزدتان به راحتی خرج می‌کند چون احساس می‌کند به او قدرت می‌دهد. به هرحال نباید کاری کنید که به حریم آسایش احساسی ـ مالی همدیگر تجاوز کنید.
چند فرزند می‌خواهیم؟
بی‌شک یکی از مهم‌ترین تصمیم‌هایی که در زندگی می‌گیرید داشتن یا نداشتن فرزند است. هیچ چیزی به اندازه پدر یا مادر شدن بر زندگیتان تاثیر نمی‌گذارد. این روان‌شناس در این باره می‌گوید: در دوران نامزدی باید حتما بدانید چه تصمیمی برای فرزنددار شدن دارید و حتما به سوالاتی مانند این که چند فرزند می‌خواهید، فاصله سنی آنها چقدر است، اگر متوجه شوید بچه‌دار نمی‌شوید چه می‌کنید، اگر حاملگی ناخواسته پیش آید چه می‌کنید و اگر پزشک تشخیص دهد که جنین شما باید سقط شود چه می‌کنید پاسخ دهید.
زیرا به گفته فردوسی‌پور این سوالات به شما کمک می‌کند در آینده دچار مشکل نشوید، زیرا بالاترین هدیه‌ای که می‌توانید به فرزندتان بدهید کانونی با ثبات و پرمهر است تا آنها بتوانند با مشاهده زیبایی همدلی یک زوج، بزرگ شوند و رشد کنند.
پدر و مادر بودن نه‌تنها یک کار تمام وقت است، بلکه نیاز دارد شما و همسرتان نقش آشپز، آموزگار، پزشک و راننده را هم به عهده بگیرید و همراه با بزرگ کردن کودکتان کارهای خود را هم انجام دهید.
فردوسی‌پور می‌گوید: برای همین حتما قبل از این که کودکی به زندگی شما بیاید، در دوران نامزدی به این سوال‌ها پاسخ دهید که شب‌ها چه کسی بیدار می‌شود تا به کودک که گریه می‌کند غذا بدهد و او را آرام کند؟ آیا بیشتر دوست فرزندتان خواهید بود یا ترجیح می‌دهید نقش سنتی پدر و مادر را داشته باشید؟ آیا ترجیح می‌دهید فرزندتان جدیدترین اسباب‌بازی‌ها و سرگرمی‌ها را داشته باشد؟ تا چند سالگی به کودکتان اجازه می‌دهید در تختخواب شما بخوابد؟ به فرزندتان چگونه محبت نشان می‌دهید؟
تساوی در انجام کارها یا تقسیم‌بندی؟
تصمیم‌گیری درباره این‌که چه کاری در خانه انجام دهید می‌تواند منجر به کشمکش در خانه شود. برای خود جدولی تهیه کنید و کارهایی را که در خانه باید انجام شود مثل شستن ظرف، جارو، گردگیری، رفتن به داروخانه، خرید خواربار، انتخاب برنامه تلویزیونی، گرفتن لباس از خشکشویی و... بنویسید و هر یک از شما جداگانه جواب دهید. فردوسی‌پور می‌گوید: بعد نتیجه جواب‌های یکدیگر را ببینید و برای جاهایی که اختلاف دارید به یک نتیجه واحد برسید.
وی ادامه می‌دهد: ممکن است برای یکی از شما اهمیت نداشته باشد با جوراب کثیف و بدبو وارد خانه شود یا حوله خیس را روی تختخواب بیندازد، اما ممکن است این موارد مو بر اندام شریک زندگیتان سیخ کند. بنابراین به طور جداگانه فهرستی تهیه کنید و 10 موردی را که بشدت آزارتان می‌دهد، بنویسید و درباره آن به تفاهم برسید.
شاید به نظر شما مسخره باشد، اما اختلاف‌های جزئی و حل نشده که روی هم انباشته شوند می‌تواند به جدایی و طلاق منجر شود.
فردوسی‌پور می‌گوید: به آنها که طالب تساوی کامل در انجام کارهای خانه هستند باید بگویم واقعا هیچ راهی برای تقسیم مساوی کارها وجود ندارد. بهترین وضعیت این است که کارها را طوری تقسیم کنید که برای هر دوی شما قابل قبول باشد.
به وقت هم احترام بگذارید
این روزها مردم ساعت بیشتری کار می‌کنند و تعطیلی کمتری دارند. برای همین اوقات فراغت کمتر شده است و همه سعی می‌کنند در این فرصت کوتاه کارهای عقب‌مانده‌شان را انجام دهند. برای همین گاهی اختلافاتی در نحوه گذراندن آن پیش می‌آید. مثلا همسرتان قول می‌دهد در تعطیلی آخر هفته شیر دستشویی را تعمیر کند، اما او در روز تعطیل به جای این کار بازی فوتبال را تماشا می‌کند یا این‌که فیلم می‌بیند. شما در این شرایط چه می‌کنید؟
فردوسی‌پور در این باره می‌گوید: من به شما توصیه می‌کنم کارهای یک هفته را در یک روز نگنجانید. کارهایتان را در طول هفته پخش کنید.اگر می‌توانید برای برخی خدمات هزینه کنید، مثلا از بیرون تعمیرکار بیاورید.
در روزهای اوقات‌فراغت، حتی شده نیم ساعت را به یکدیگر اختصاص دهید و تلویزیون را خاموش کنید و از کنار هم بودن لذت ببرید. اوقات‌فراغت، فرصتی برای استراحت و انجام کارهایی است که دوست دارید. پس در این روز خوش‌اخلاق باشید و جایی برای دعوا و بگو و مگو نگذارید.
این روان‌شناس ادامه می‌دهد: ممکن است شیوه گذراندن اوقات استراحت و تفریح برای هریک از شما متفاوت باشد. برای نمونه ممکن است برای یک نفر یک روز ماهیگیری آرامبخش باشد و برای شخص دیگر خرید کردن. به هر حال هر شخصی نیاز دارد اوقاتی را آن‌گونه که دوست دارد استراحت کند. اگر شیوه استراحت کردن همسرتان را نمی‌پسندید به حق انتخاب او احترام بگذارید.
طبیعی است هر کدام از شما پاسخ متفاوتی به این سوال‌ها می‌دهید. باید توجه داشته باشید تفاوت‌ها در چه چیزی است و چقدر مهم هستند.
نباید هدف عقد ازدواج باشد. اگر می‌بینید به جر و بحث‌ها درباره موضوعات گوناگون وارد نمی‌شوید شاید مسائل عمده‌ای را سرکوب می‌کنید که باید مورد بررسی قرار گیرد. ازدواج تصمیمی برای همه عمر است و تا وقتی ندانید از زندگی چه می‌خواهید نمی‌توانید تصمیم به ازدواج بگیرید.
